22:35 

Рассказ пока без названия

Эрторонтил
Сумасшествие - не худшая участь!
***

Далеко на востоке, над вершинами вековечных сосен, медленно вставала красная, кровавая заря. Величественный лес, наконец, смог вздохнуть свободно.
Странные, чуждые живому создания, ходячие мертвецы, встали из своих могил по чьему-то зову. Этот призыв был настолько силен, что мертвяки, повинуясь злой воле заклинателя, двинулись напрямую, сквозь лес…
Мощь древнего леса безгранична – ни один проклятый не прошел. Только лишь от сильнейшего сосредоточия смертоносной магии, хоть и светлой, над местом битвы с мертвецами сгустились серые тучи, тяжелые, нависающие непомерным грузом сверху. Иногда могло показаться, что тучи тяжелы настолько, что скоро прольются гибельным для всего живого дождем…
Вдруг что-то резко изменилось… Воздух над поляной сгустился и стал синеть, одновременно приобретая черный и немного красноватый оттенок. Естественно, в лесу творилась магия, могучая, великая… Межпространственный портал начал медленно открываться. Но разве он был порталом? Яркая вспышка озарила темную часть леса… И погасла, так же быстро как и появилась. На поляне стоял эльфийский маг, что было заметно по его величественной осанке, необычному оружию не свойственному ни людям, ни гномам, ни другим жителям этого мира. В своей правой руке эльф держал меч, клинок которого слабо мерцал цветом свежей зеленой травы, одновременно поблескивая цветом закаленной во многих боях, стали. Руны обвивали причудливой вязью весь клинок. В левой же руке странника нестерпимо ярким серебристо-серым цветом блистал магический посох. Эльф был одет в широкий плащ с капюшоном, полностью скрывавшим его лицо. Аура его была странной, непохожей на ту, что царила теперь в лесу.
Магия вокруг него опаляла, жалила все враждебное. Постепенно поляна начала преображаться, излечиваться от всей той грязи и скверны, которую принесли ходячие костяки в этот лес. Через некоторое время поляна вновь стала такой как прежде. Маг эльфов закончил читать свое заклинание и изгнал со священной земли лесов часть духа смерти. Хоть излечить от проклятия он мог лишь малую часть леса, но можно было с уверенностью сказать: тому, кто вызвал орду мертвецов, направив их через лес, придется ответить за все. Мановением руки заклинатель заставил раздвинуться ветки деревьев, секунду назад похожих на стену. Они образовали тихую аллею, на другом конце которой можно было увидеть лишь редкие лучи заходящего солнца. Время пролетело так незаметно – все силы были вброшены в одно заклинание "Очищение". Через некоторое время эльф миновал аллею, выйдя из леса совсем близко от тракта, ведущего к столице государства, в которое он только что прибыл.

@музыка: тихо все...

@настроение: среднее...

URL
Комментарии
2005-11-27 в 22:48 

Неплохая зарисовка, красиво написано, но нужно продолжать!;)

URL
2005-11-27 в 22:48 

Кселлос
О! Привет, друзья мои! Какая приятная неожиданность! Не думал встретить вас здесь! /завравшийся священник/ Как? Вы знали, что я здесь?!
Странный звон привлек внимание завершающего свой обряд некроманта. Паутина, управляющая заражением леса, часть морового нашествия, была напрочь выжжена чем-то непередаваемо светлым. С таким трудом созанный мор подался под напором эльфийской магии, сильной и жестокой по отношению ко всему, оскверняющему леса. Легион мертвецов, наплывший на лес, остановился в недоумении - им противостоял некто, сравнимый с их хозяином. Воскресшие ждали приказа, повисшего в темном тумане, окутавшем обширный участок леса, а хозяин, тихо скривив рот, выдернул сожженное кольцо паутины и начал нечто новое, более страшное, более смертоносное...

2005-11-27 в 22:56 

Сумасшествие - не худшая участь!
Гость
Спасибо за теплые слова, обязательно напишу продолжение... Может чего-нибудь и получится из этого...
Кселлос
А идея с некромантом и вправду хороша, но у меня на этот счет была совсем другая задумка...

URL
2005-11-28 в 21:23 

Кселлос, Эрторонтил
Перумовцы форева =)

Эрторонтил
Ну вот и ты взялся за перо, дружище. Расказ светлый, досточно ещё места для положительных героев =))) Может ещё и вплетёшь в повествование странную фигуру в одежде Братьев Тевтонского Ордена с застрёнными ушами и гривой тёмных волос =)))

2005-11-28 в 21:28 

Сумасшествие - не худшая участь!
Элендрил
О Перумове даже и не вспоминал, когда писал... Так что не форева. А про тевтонца это ты хорошо придумал... Только вот это пока не автобиография.

URL
2005-11-30 в 23:13 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Здрасте всем =)
Особенно Эрторонтилу!
Первый опыт - это всегда хорошо, понятно, что все с чего-то начинали, но царящая тут идиллия меня просто поразила...
Почему такой вопрос к автору: уважаемый стоит ли вам выдать более -менее конструктивную критику на каждый из отрывков?
Или не нарушать идиллию? ;-)
В любом рассказе существуют как отрицаельные, так и положительные моменты, без этого никуда, а обратить внимание можно так на то, так и на другое...

Уважаемый автор, жду вашего решения)))

2005-12-01 в 12:07 

Сумасшествие - не худшая участь!
Lina
Я считаю, что конструктивная критика не помешает... Ведь рассказ не закончен и не доведен до полного совершенства, поэтому даже идиллия не нарушится, если один или более комментов будут давать здравую критику моему творению. :)

URL
2005-12-01 в 20:31 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Эрторонтил
Тебя за язык никто не тянул :-) Через пару дней все появиться.. =)

2005-12-02 в 23:00 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Эртериган, это ведь ваш первый опыт, не так ли? А по жизни вы наверное очень веселый и неунывающий человек? - потому что только полный оптимист мог создать подобные сочетания образов.
В этой части рассказа хочу отметить особенно понравившиеся предложения:
1. ...вставала красная, кровавая заря. Величественный лес <...> смог вздохнуть свободно.
Красный и зеленый. Ярость и спокойствие. Судя по всему этот лес повидал на своем веку очень многое, раз кровавая заря его успокаивает

2. Межпространственный портал
В сочетании со средневековой магией... возможно я не права и надо дочитать рассказ до конца

3. ... цветом свежей зеленой травы.
Интересно, а трава бывает еще какого-нибудь цвета?


Запятые оставлю, как авторские знаки =)
А в общем неплохо, немного тренировки и все будет ок!

2005-12-02 в 23:24 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Приношу свои извинение Эрторонтилу за то, что в предыдущем посте назвала его Эргериганом...

"Ведь рассказ не закончен и не доведен до полного совершенства"
Самокритика это конечно хорошо, но не до такой же степени...

2005-12-03 в 18:36 

Сумасшествие - не худшая участь!
Lina
Странно, сударыня, но вы называете меня на "вы"... Может быть не стоит? Мне будет проще разговаривать с Вами в неофициальном тоне... Тем более, что коментарии к моему рассказу очень существенны... Буду работать, принято к сведению... :shuffle:

Насчет извинений... Нас с Эртериганом нетрудно спутать... Все же братья...

Предложения про то, что "лес вздохнул спокойно", далее в тексте идет расшифровка о том, почему...

Почему портал магии переносящей из мира в мир не может быть межпространственным? Разве мир не = пространство, между которыми могут путешествовать силнейшие маги Великой Сферы?

Трава может быть разнообразных оттенков...
сочный зеленый - весной,
темно-зеленый - поздним летом,
пожухло-желтоватый - осенью...


В любом случае, спасибо за такую свежую оценку... Буду с нетерпением ждать других постов...

"Самокритика это конечно хорошо, но не до такой же степени..."
Может быть если убрать некоторые подводные камни получится хороший, захватывающий рассказ... Думаю с помощью знакомых и друзей получится что-нибудь.

URL
2005-12-03 в 22:56 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Эрторонтил
Хорошо, давайте... давай на ты =)
продолжу

1. слово "межпространственный" также режет глаза , как и "функционирующий"
2. Словосочетание было "свежая зеленая трава", а речь шла о цвете клинка (в след раз буду давать более широкие цитаты).

Раз мои комменты тебя не очень утомляют - буду делать их более развернутыми, и с большими подробностями =)

2005-12-03 в 23:03 

Сумасшествие - не худшая участь!
Lina
Раз мои комменты тебя не очень утомляют - буду делать их более развернутыми, и с большими подробностями =)

Хорошо, договорились.

1. слово "межпространственный" также режет глаза , как и "функционирующий"

Надо подумать на что их заменить... Мдя.

2. Словосочетание было "свежая зеленая трава", а речь шла о цвете клинка (в след раз буду давать более широкие цитаты).

Это сециальный цвет, изобретенный мной для этого клинка... Не все так просто, как кажется. Эльфийский клинок цвета зеленой травы... разве не оригинально?

URL
2005-12-05 в 00:10 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Эрторонтил
Цвета зеленой травы -очень может быть, но не цвета свежей зеленой травы...

Чем больше раз читаю, тем больше интересных мест нахожу..

1. "Эльф был одет в широкий плащ с капюшоном, полностью скрывавшим его лицо. Аура его была странной, непохожей на ту, что царила теперь в лесу."
Это о чем? Аура эльфа непохожа на ауру леса? По-моему это естественно и ничего странного в этом нет. Эльф - сущкство живое, индивид; а лес - сложный комлекс.

2. "В своей правой руке эльф держал меч, клинок которого слабо мерцал цветом свежей зеленой травы, одновременно поблескивая цветом закаленной во многих боях, стали. Руны обвивали причудливой вязью весь клинок."
Итого: цвет клинка напоминает цвет современных курток (под одним углом освещения красный, под другим зеленый). Это, конечно, утрированно, но (!) скажи мне, какой в результате получился цвет? Каков он, металл, заколенный в боях? Да еще когла на цветовую гамму накладывается руническая вязь (наверняка не самая простая), имеющая свой цвет...
Но клинок, который мерцает и поблескивает - это тема) Не знаю, насколько хорошая, но тема. 100 пудов оргинально, никогда таких не видела...

3. "... мертвяки, <...>, двинулись напрямую, сквозь лес…
Мощь древнего леса безгранична – ни один проклятый не прошел."
а) два раза "лес"- тавтология
б) само построение предложения... вроде бы они двинулись сквозь , но вроде как не дошли... вопрос: до куда не жошли мертвяки? Да середины леса, до цели пути, а может, они вообще никуда не смогли пройти?
Может это не так важно для общего повествования, но мне, как читателю, это интересно, ибо я опять же не могу увидеть целостную картинку, из-за чего общее впечатление меркнет и теряется в потоке неизведанного.


2005-12-05 в 12:28 

Сумасшествие - не худшая участь!
Lina
1. "Эльф был одет в широкий плащ с капюшоном, полностью скрывавшим его лицо. Аура его была странной, непохожей на ту, что царила теперь в лесу."
Это о чем? Аура эльфа непохожа на ауру леса? По-моему это естественно и ничего странного в этом нет. Эльф - сущкство живое, индивид; а лес - сложный комлекс.


Видишь ли... Я имел ввиду немного другое. Аура леса в тот момент была заражена "мертвячиной", именно поэтому была непохожа, а отнюдь не потому, что эльф индивидуум, а лес - сложный комплекс. Аура эльфа и общая аура леса(имхо) похожи.

2. "В своей правой руке эльф держал меч, клинок которого слабо мерцал цветом свежей зеленой травы, одновременно поблескивая цветом закаленной во многих боях, стали. Руны обвивали причудливой вязью весь клинок."
Итого: цвет клинка напоминает цвет современных курток (под одним углом освещения красный, под другим зеленый). Это, конечно, утрированно, но (!) скажи мне, какой в результате получился цвет? Каков он, металл, заколенный в боях? Да еще когла на цветовую гамму накладывается руническая вязь (наверняка не самая простая), имеющая свой цвет...
Но клинок, который мерцает и поблескивает - это тема) Не знаю, насколько хорошая, но тема. 100 пудов оргинально, никогда таких не видела...


А в итоге у нас следующее: клинок имел светло-зеленый, отдающий серым цветом стали цвет, а синие руны - именно то, что придавало ему эффект мерцания...

Само построение предложения... вроде бы они двинулись сквозь , но вроде как не дошли... вопрос: до куда не жошли мертвяки? Да середины леса, до цели пути, а может, они вообще никуда не смогли пройти?

Мертвецам был дан приказ, четкий и ясный... Идти к горам,(пока не уточняю, к каким, все будет позже), а на пути распростерся лес, в котором и погибли все мертвецы, так и не пройдя сквозь него. Но мертвецам удалось заразить "тленом" часть лесов... Это, наверное, стало их целью, которая не настолько провалилась, как цель дойти до гористости на Западе.(путано, но выражает мысль автора)

Помог целостную картинку увидеть? Если еще вопросы остались, задавай. ;)

URL
2005-12-05 в 19:22 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
1. Насчет ИМХИ спорить не буду, на то она и ИМХА. Но чуть позже обязателоно найду определение этого слова и выложу =)
2. Первый раз слышу о том, что руны были синие...

Вопросов осталось немного... медленнными, аккуратными детальками картинка начинает складываться.
Кажется текст претерпел некоторые изменения? Или я ошибаюсь? Если да - то ты намекни на это, буду перечитывать внимательней ))

2005-12-06 в 08:37 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Эрторонтил
Так и не поняла, претерпел ли ваш рассказ какие-либо изменения (в силу отсутствия времени на перечитывания), но один уважаемый критик лит конкурсов - CaDooW любезно согласился крокоментировать вашу ... твою работу) Правда комменты идут по первому, еще не правленному варианту.
На дайриках CaDooWы не живут, поэтому изредка его рецензия пересекается с уже высказаным тут.
В общем запаситесь чаем, чем-нить вкусным, и начинайте чтение.
И помните, цель данной рецензии - показать как делать НЕ надо и направить вас на путь истинный! =)
Итак, CaDooW представляет:


2005-12-06 в 08:50 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Свет померк в келье прекрасного эльфа. Существо, цель и суть которого были едины – тьма, великое зло. Это было единственным, что интересовало это существо. Зверь был отвратительным на вид. Казалось, что это всего лишь сгусток тьмы, но какие отвратные формы он принимал. На него невозможно было бы взглянуть без содрогания.
Пришелец в одно мгновение оказался в середине комнаты, повернулся один раз, другой. Издал странный хрюкающий звук, будто нюхая воздух. Радостно проурчал: «Мяссссо, свежжжжжжееее мяяссссооо».
Существо звалось просто – критик.

Здравствуйте, автор. Я проходил мимо вашего рассказа и увидел, что вы просите конструктивной критике. Вот и решил удовлетворить вашу просьбу. Будет вам конструктив, ой, какой будет конструктив. За что заранее прошу прощения, все это является всего лишь ИМХО, а не руководством к действию. Критика будет жесткой, но справедливой. И так, начнем-с, как говаривали еще во времена молодости моего дедушки.

Критика выстроена будет так. Сначала просто «проблемные» места в тексте. Обычно с объяснениями «почему так делать не стоит». А потом общее впечатление от текста + рекомендации.

I

Первые три абзаца…

Вам не кажется, что они немного не согласованы между собой? Лично у меня, пока я читал их возникло чувство, что я читаю три разных отрывка. Ну, посудите сами:

«Лес смог вздохнуть спокойно» и «Мертвецы, вставшие из могил пошли через лес», а потом уже «ни один мертвый не прошел». Какая-то путаность во времени происходит. Может быть немного переписать абзацы и поставить их в таком порядке: 2,3,1.
Или же в обратном(если хотите добиться реверсивного эффекта, хоть он и не к месту здесь)

«лишь от сильнейшего сосредоточия смертоносной магии»

Лишь – убрать, паразит.
Сильнейшее сосредоточие смертоносной магии:
1. Чересчур много превосходных прилагательных на одну фразу (к слову сказать, у Вас с этим вообще очень большая проблема, но об этом ниже).
2. Сосредоточие – канцеляризм. Убрать бы его.

Почему бы не заменить фразу на:
«Но магическое возмущение вызвало серые тучи…»


«серые тучи, тяжелые - что тучи тяжелы настолько»

тавтология

«Вдруг что-то»

Вдруг – убрать, паразит и жуткий моветон использовать всевозможные «вдруг» и «внезапно».

«Естественно»

Так и подмывает спросить: «И почему же естественно?»
«в лесу творилась магия, могучая, великая»
В лесу творилась магИЯ
Могучая, великАЯ

Строчки немного рифмуются, из-за этого очень плохо читаются.

«Межпространственный»

Какое страшное слово…(впрочем, прочитав дальше соглашусь с тем, что данное обозначение необходимо. Но уж очень неуклюже)

«Но разве он был порталом?»

А вот эта фраза уже совсем ни к селу… такое ощущение, что не рассказ читаю, а стенограмму лекции препода из ФизМата.

«что было заметно»

И опять-таки, резонный вопрос, «Кому было заметно?»

«В своей правой»

В чужой правой он точно не смог бы ничего сжатьJ

«В правой руке…» и никак иначе, а в своей правой – моветон!:)

«свежей зеленой травы»

Хм, а в вашем мире свежая трава бывает иных цветов?:)

«клинок которого слабо мерцал цветом свежей зеленой травы, одновременно поблескивая цветом закаленной во многих боях, стали. Руны обвивали причудливой вязью весь клинок»

Ух, сколько красивостей, на один абзац :-)

Вообще, в абзаце очень много тавтологий:

Цветом – цветом - цветом; поблескивая – блистал; клинок – клинок;

Но это еще пол беды. Описание всего этого великолепия очень сложно читать.
Не проще было написать примерно так:
«В правой руке эльф держал меч. Его обвиваемый вязью загадочных рун клинок, из закаленной, в крови многих противников стали, мерцал цветом свежей травы.»

«В левой же руке»

«же» - паразит. (что вы могли заметить по моей рецензии, этот паразит пустил в моем языке глубокие корни. Сорняк проклятый, чтоб его) :-)

«нестерпимо ярким серебристо-серым цветом»

жуть, бедный эльф. Мне его жалко, вот как посмотрит на посох, так сразу слепнет.

А теперь об описании ГлавГера. Уж очень комично выходит.
Во-первых: драться одновременно и посохом и мечом, совершенно не удобно. Лично мне так кажется. Хотя бы в силу того, что это оружие разного назначения. (а посох еще, и номинально – оружие двуручное).
Во-вторых: сама по себе картина достаточно комично. Лично я представил себе этакого эльфа, с обнаженным оружием в обеих руках, на полусогнутых ногах. Получился эльф с большой дороги, а не могущественный маг.

«Постепенно поляна начала преображаться, излечиваться от всей той грязи и скверны, которую принесли ходячие костяки в этот лес. Через некоторое время поляна вновь стала»

Поляна – поляна

«и изгнал со священной»

а вот за это буду бить

Изгнал ИЗ. А изгонять СО своей земли треклятых урок, будут гарные хлопцы, живущие в Незалежной Рохляндии.

«заставил раздвинуться ветки деревьев, секунду назад похожих на стену.»
брр, несогласованность времен. Переписать!

«образовали тихую аллею, на другом конце которой можно было увидеть лишь редкие лучи заходящего солнца.»

Не очень удачное предложение. Тяжело читается.

«весенняя грязь подсохла и уже почти закончилась»

Что хотел сказать автор? Я, в силу своих скромных способностей не понял.

Странник двигался по тракту медленно, зорко следя за всеми изменениями, происходящими вокруг. Ни одна веточка, ни один листик, покачнувшийся от внезапного порыва ветра не смог уйти от бдительного взора лесного мага. Тракт был свободен, как-будто моровое поветрие прошлось по тракту своим смертельным походом. Ветер разносил ужасное зловоние, запах мертвой плоти, чуть подгнившей, даже частично разложившейся, но все еще

1. тракт – тракт – тракт
2. «не смог уйти…» - не мог уйти (несогласованность времен)
3. «как-будто» - заменить на «словно», ИМХО.

«"функционирующей"»

А в вашем мире, какой год? Позволю себе предположить, что средневековье. А тогда таких слов еще не зналиJ.

«встали мертвяки и двинулись мерным»

А здесь будет лучше:

«Вставали и двигались…»

«неостановимым»

брр, какая гадость…

«На первый взгляд могло показаться»

Читающему по прежнему хочется задавать вопросыJ

«Стрела спела свою короткую песнь»

Поющие стрелы…эх…стрелы у нас поют из каждого второго рассказа…
Я ничего не имею против классических метафор (вон, вся Греция у Гомера училась), но все же, лучше попытаться придумать что-то свое. Ведь это же ВАШЕ произведение, а не просто еще один рассказ из тысяч других?;)

«Замах двуручника, молниеносно опустившегося, был моментально отбит посохом, а вот защита предводителя мертвецов была пробита рунным клинком эльфа. Рана, нанесенная им, стала распространяться по всему "телу" мечника проклятых. Посох мага лесов кружился с такой скоростью, что удары мечей с костяными клинками отлетали с сухим треском. Следующая смертоносная атака эльфийского меча разрубила на две ровные, постепенно рассыпающиеся половины еще двух воскресших.
Битва закончилась достаточно быстро. Вскоре бренные останки обитателей столичного погоста исчезли, растворились, став частью дорожной пыли. Лесной маг отряхнул полу плаща, засыпанную костяной трухой и медленно двинулся по направлению к главным воротам столицы.»


1. «разрубила на две ровные, постепенно рассыпающиеся половины еще двух воскресших.» - долго ломал голову. Как два на два будет равно два. Так и не понял. А вы, автор?
2. «Битва» - это что же, каждую стычку битвой называть? Чересчур эпично, автор, чересчур.
3. «достаточно» - паразит. Вывод – давить!

Теперь о самой битве. Вернее ее описанию. Вы знаете, очень уж скучно это читать. Никакой динамики. Одни красивости. Сравните мой вариант:

«Эльф отбил посохом удар двуручного клинка, а сам ударил предводителя мертвецов зачарованным мечом. От раны, живой труп стал истлевать буквально на глазах. Маг крутанул посох – другие мертвецы не мешкали, заходя к нему со спины. Отбивая их атаки посохом, эльф наносил страшные удары противникам. Каждый его удар уничтожал еще одного мертвяка.»



2005-12-06 в 08:56 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
III

«к главной площади столицы империи Сидеус.»

слишком много разъяснений. Читатель уже знает, что маг именно в этой империи. Так зачем повторять ему это, как студиозису, испытывающему проблемы с памятью?

«Архионта была огромна на столько, что с одного конца возможно было увидеть только смутные тени домов, расположенных на другом конце площади. А в самом центре располагался величественный дворец – резиденция императора и Совета Десяти. Дворец был огромен»

огромна – огромен

«могущественные настолько»

брр… у вас, дорогой автор, это уже входит в привычку. Надо с вредными привычками боротьсяJ

«против эльфийского искусства, они не посмели перечить эльфу»

Эльфийское – эльф

IV

Первый абзац:

Слово «совет» в разных вариациях попадается целых восемь раз. Не многовато на абзац?

«Сняв плащ, эльфийский маг выглядел еще прекраснее и величественнее»
Опять несогласованность времен.

Сняв плащ, эльф стал выглядеть…»

«Его зеленовато-золотистый балахон»

Я вас боюсь разочаровать, но балахон…и то, что вы под этим подразумевали (как мне показалось), это вещь достаточно современная. Может быть все таки камзол?

«для него стул, ведь его»

него – его

«Через некоторое время»

Перефразировать

«твое послание по магическому сообщению»

MMS – Magic Massage System :-)

«Голосзазвучал»

No comments

«также как Фродо Бэггинс не смог управлять силой Кольца Всевластья»

За эту шутку просто убить готовJ

«нашим магам-белоручкам из моего ведомства нужно было тщательнее исследовать наш мир»

нашим – наш

«эпицентра»

У вас НАСТОЛЬКО продвинутый мир? Эпицентр, это уж очень современное слово. Тем более, что, взятое из латыни. В вашем мире есть латынь?

Подведение итогов:

Сначала о впечатлениях. Собственно, если это дебют, то все в порядке. Почти все в начале совершали подобные ошибкиJ. Вот моя первая работа (конечно же, это была целая повесть, а может быть и роман, к счастию, дописать что либо дальше первой главы, упорства мне не хватило)…
Пока что некоторые вещи совершенно непонятны.
Например:

Зачем вам такое большое количество красивостей в тексте? Они далеко не украшают текст. Для того, чтобы играть с языком на подобном уровне надо быть как минимум Достоевским. Вот я не считаю себя таковым;-).
Огромное количество совершенных прилагательных. От них читателя бросает то в дрожь, то в жар. А если еще они идут в конструкции типа: «Совершенны настолько…» то дрожь бьет крупнаяJ.

Большая путаница происходит у вас с временами. Над этим тоже стоит поработать. Со словами паразитами и ведением повествования «сквозь время». Это все придет с опытом.

Насчет сюжета ничего путного сказать не могу. Пока, все что вырисовывается из него можно назвать обычным квестом. А таких квестов…

***

Злобное существо еще похрюкало, покушкало в удовольствие и скрылось довольно урча.

PS.

Только не берите близко к сердцу, автор. Это ведь конструктив. Видели бы вы, сколько подобных ошибок было в моем первом рассказе;)



И напоследок снова от меня (Лины), действительно не берите длизко к сердцу все написанное, все мы рано или поздно через это проходили, но главное во что мы в результате выросли)) Главное не сдавайтесь, и продолжайте писать с учетом и исправлением предыдущих ошибок, естественно только тех, с которыми вы согласны ;-)







2005-12-06 в 23:39 

Сумасшествие - не худшая участь!
Lina
Но чуть позже обязателоно найду определение этого слова
Какого слова? аура леса в смысле? Какое там может быть определение?

Первый раз слышу о том, что руны были синие...
Ну почему же не может быть синих рун? Разве не оригинально?

Кажется текст претерпел некоторые изменения? Или я ошибаюсь? Если да - то ты намекни на это, буду перечитывать внимательней
Да, я внес некоторые изменения, и буду делать еще... Учитывая все комменты.

Lina,CaDooW
PS.

Только не берите близко к сердцу, автор. Это ведь конструктив. Видели бы вы, сколько подобных ошибок было в моем первом рассказе

И напоследок снова от меня (Лины), действительно не берите длизко к сердцу все написанное, все мы рано или поздно через это проходили, но главное во что мы в результате выросли)) Главное не сдавайтесь, и продолжайте писать с учетом и исправлением предыдущих ошибок, естественно только тех, с которыми вы согласны.

А вот этого прошу больше не писать... Особенно тебя, Лина! Сколько можно извиняться, за то, на что я в любом случае не обижусь... Просто мне нужно продолжать работать над рассазом, что я и сделаю.
Спасибо за анализ текста, но не со всеми замечаниями я согласен.
К сожаленю до того, как я собрался выложить редактированную часть появился этот пост... Теперь же я еще проверю финальную версию и все выложу в лучшем виде.

URL
2005-12-07 в 08:37 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Эрторонтил
Я хочу найти (и найду) определение слова "аура". Очень хочется доказать тебе, что аура леса и аура эльфа в принципе не может быть одинаковой, тем более что льф вообе не из этого мира.
Вотть.. а для этого мне нужно полазить по различным словарям))

Что же до чатсых извинений... нам (мне и КаДуФФу) ни в коем случае не хотелось бы вас обидеть. Я так как знакомы мы с тобой не такой продолжительный отрезок времени...
...но ладно, больше мы извиняться не будем, но вы тоже обещайте намекнуть если мы вдруг переступим некий рубеж вашего терпения.

Возвращаясь к критике
про синие руны. Они могут быть какого угодно цвета, но в тексте этого прописано не было!
В общем жду правленную версию, и только после этого продолжаем диалог с вами ;-)

2005-12-07 в 11:20 

Lina
Лина, вы же с Эрторонтилом договаривались перейти на "ТЫ"? ;)
Или тебя, крававица, так привлекают излишние красивости в посте? =))

2005-12-07 в 15:48 

Я протяну ладонь, ты вложи в неё свое сердце. Я брошу это сердце в огонь, оно уже не сможет согреться.
Элендрил
Нет, я прагматик, поэтому лишние красивости меня не привлекают, скорее наоборот.
Просто привычка) Но с вашей помощью я постараюсь от неё избавиться ;-)

   

Тень Высокогорной Обители

главная